LOS PRESUPUESTOS, TU CAMISA Y AMAIA SALAMANCA

Elaborar los Presupuestos Generales del Estado no es tarea fácil, porque todas las variables están interrelacionadas; pero sobre todo porque hay que elegir.

Además, resulta muy importante levantar la mirada y no centrarse exclusivamente en el corto plazo, adoptando medidas que pueden ser fuegos artificiales que desaparezcan al poco tiempo.

Estos días hemos oído al Ministro de Hacienda decir que la recaudación por IVA va muy bien, ya que ha subido un 11%.

Eso supone, como hemos dicho antes, elegir: Se da prioridad a recaudar dinero -subir los impuestos- para llegar a fin de año con el menor déficit del Estado posible (la diferencia entre ingresos y gastos).

Por tanto, podemos decir que a corto plazo el Estado ha recaudado más impuestos (un 11% más). Pero, ¿qué sucederá después?

EL CORTO PLAZO

Imaginemos que, fruto de tu desmesurado afán consumista, decides comprarte una camisa de 10 euros tras un año de compras en blanco; y también porque tu novia te ha dicho que no quiere verte más con la que llevas ahora (tal y como lleva haciéndolo desde que te conoció en secundaria).

El año pasado habrías pagado un 18% de IVA por la nueva camisa, es decir, 1,8 euros; pero como ahora el IVA ha subido al 21%, pagas 2,1 euros.

A corto plazo, el Ministerio de Hacienda está feliz por los 30 céntimos de más que te cobra; al contrario que tú, que ves cómo el precio total de la camisa supera los 12 euros (12,1 con el IVA), que es tu barrera psicológica de compra. Pero el argumento de tu novia tiene la fuerza suficiente como para derribarla.

EL MEDIO PLAZO

Total, que llega enero del año que viene y se repite la misma historia: Tu novia te pilla con la camisa que te regaló tu ex, y claro, ella no pasa por eso.

Vas de nuevo a la tienda con la esperanza de que haya bajado el IVA (tan profundamente te ha afectado el espíritu navideño), pero nada: 10 euros + 2,1 euros de IVA.

¿Y qué sucede entonces?

Pues que empiezas a pensar que un tipo como tú se merece a alguien como Amaia Salamanca: ¡Ella seguro que apreciaría tus gustos estéticos! Y dejas la camisa en la tienda. Y tu novia a ti en tu casa.

¿Qué ha pasado a medio plazo?

Pues que si el año pasado el Estado recaudó un mayor IVA con tu camisa, este año no recauda nada, porque no te has comprado otra.

¿Y si el Estado no hubiese subido el IVA?

El año pasado hubiese recaudado sólo 1,8 euros, pero este año habría sacado otros 1,8 de tu nueva camisa en vez de 0.

Por tanto, si no hubiese subido el IVA, en total de los dos años tendría 3,6 euros, y no únicamente los 2,1 del primero.

EL LARGO PLAZO

A largo plazo, el Estado recaudará menos, y tendrá más déficit. Déficit económico en este caso, porque el tuyo es sentimental: Tu novia se fue y Amaia Salamanca, lamentablemente, no tuvo ocasión de apreciar tu vieja camisa en la fiesta de Villaencinar de Arriba.

Estaba en Nueva York...

JOSÉ, LOS REYES MAGOS Y EL ORO... Para algunos

José sólo encontró sitio en un establo para resguardar a su mujer a punto de dar a luz. Y allí nació su precioso hijo, recostado ahora en el pajar rodeado de los cuidados de su madre.

Al atardecer apareció una extensa comitiva, con unos Reyes Magos portando valiosas mercancías, que regalaron al niño. El padre, hombre prudente, puso esa noche las siete onzas de oro a buen recaudo en casa de los cambistas, y escondió el incienso y la mirra junto al establo.

Al día siguiente, antes de partir de nuevo hacia su ciudad de origen, fue José a recoger las siete onzas de oro. Pero para su sorpresa, sólo le entregaron tres.

- Lo sentimos -le dijeron los cambistas-, pero pusimos tus siete onzas en manos de unas personas que las han perdido, y ahora sólo quedan tres de ellas.

- ¿Cómo? -replicó el enojado padre-, pero si yo sólo las deposité y no quería que hicieseis nada con ellas…

- Es una pena, no podemos hacer nada. Bueno, si quieres te podemos dar otras cuatro en préstamo para que tengas siete, pero nos tendrás que dar una garantía.

- Tengo algo de incienso. Tal vez con eso...

- Está bien, toma las tres onzas que te quedan y cuatro más en préstamo; y tráenos el incienso mañana.

Fue así como el pobre José marchó de nuevo junto a su mujer y el recién nacido. Pasó toda la noche pensando cómo era posible que sus siete onzas de oro hubiesen terminado en tres, más otras cuatro que le habían dado ahora en préstamo.

A la mañana siguiente, bien temprano, fue de nuevo a casa de los cambistas, con sus tres onzas de oro, las cuatro en préstamo y el incienso para dejarlo en garantía.

Allí le recogieron el incienso, pero cuando el pobre José ya se iba, oyó una voz detrás de él:

- ¿Adónde vas tan rápido? Nos debes una onza de oro.

- ¿Cómo?, replicó arqueando sus sorprendidas cejas: Pero si os he dado mi incienso...

- Jajaja, qué ignorante eres, hombre poco letrado. Ten en cuenta que ayer te llevaste cuatro onzas nuestras sin haber puesto todavía la garantía, así que tienes unos intereses de demora del 25%: Nos debes una.

- ¿Y no se puede hacer nada para que vuelva a tener mis siete onzas?

- Bueno, ahora tienes 4 onzas en préstamo y 3 tuyas, pero como nos debes una se quedan en dos. Si tienes algo en garantía, te podemos prestar la que te falta hasta las siete.

Y José volvió al establo, cogió la mirra y fue con ella a los cambistas, que se la recogieron junto al incienso. Abrió entonces el pobre padre su bolsa para introducir la moneda que le faltaba hasta completar siete, pero para su sorpresa, el cambista le quitó las dos suyas.

- ¿Pero qué hace?: Ésas son las dos mías.

- Perdone, pero es que la tasación del incienso ha bajado, así que ahora tenemos que cobrarle dos más y retenerle la onza de la mirra. Pero si tiene más garantías podemos prestarle otras...

- Vamos a ver -replicó indignado José-, de manera que vine aquí una noche con siete onzas de oro, y ahora me he quedado sin ellas, y sin mi incienso y mirra: ¿Les parece a ustedes normal?

- Bueno mírelo como usted quiera, pero las cosas son así...

Y en ese momento, apareció la comitiva de los Magos, avisada de los tejemanejes de los cambistas, que se echaron a temblar al ver la indignación con la que entraron tan altos personajes.

Entonces Melchor, alzando su voz de trueno, exclamó:

- ¡Oh, cambistas malvados! ¡Raza de víboras y esquilmadores de la bondad del pueblo! ¡Cuán grande es vuestra avaricia!

Y levantando entonces su brazo poderoso...

Los castigó dándoles...

40.000 millones de euros para que saneasen sus cuentas…

... Tal y como acaba de hacer España con sus bancos, con dinero público.

YO ME LLEVO, TÚ TE LLEVAS... ¿QUIÉN NOS LLEVA?

Intervención en el programa

"Más se perdió en Cuba"

INTERECONOMÍA

8 de diciembre de 2.012

PARTE 1

PARTE 2

¿LLUVIA CON LAS VENTANAS BAJADAS?: Si bebes no conduzcas

Ayer volvía de viaje en coche cuando de repente pareció que el cielo se venía encima, tal era la violencia de la lluvia que comenzó a caer.

Decidí entonces detenerme en un área de descanso, a la espera de que pasara la tormenta; mientras veía la reacción de los demás vehículos en la carretera.

Primero pasó un Mercedes a toda velocidad, pisando los grandes charcos que se habían formado en la calzada. De hecho, iba salpicando a todos los coches que se cruzaba, y llenándolos más de barro.

Pero lo soprendente vino después: Apareció un coche mediano zigzagueando peligrosamente. Pude entonces fijarme en que llevaba una rueda prácticamente desinflada, y lo que es peor: ¡Las ventanas bajadas!

Y claro, apenas unos metros más adelante, al coger una curva, se salió de la carretera y se estampó contra la cuneta. Me monté rápidamente en mi coche y salí para allá, y me encontré al pobre conductor con una brecha en la cabeza.

A los veinte minutos estaba siendo atendido por una ambulancia, mientras la Guardia Civil le preguntaba por lo sucedido.

"Pues ya ven, la lluvia: Me ha sido imposible hacer nada".

Hombre, pensé yo, está claro que la lluvia es tremenda, pero... ¿cómo podía ir con una rueda en ese estado? ¿y las ventanas bajadas? Según él porque no había tenido tiempo de hacerle la revisión al coche...

La crisis política en Italia ha disparado nuestra prima de riesgo y hecho bajar la bolsa.

Numerosos dirigentes económicos se han quejado de que la situación italiana puede dar al traste con la recuperación española.

Llueve, desde luego, pero... ¿Por qué no arreglamos la rueda pinchada y dejamos de ir a la intemperie con las ventanas bajadas?

Si no se arregla el coche, dependemos de todos los factores externos. Pero hay que saber arreglarlo, y dedicar el dinero a lo importante.

Si bebes, no conduzcas.

LA DETENCIÓN (y III): Los móviles suenan, las alarmas se disparan

Tras ver todos los reunidos el número de la cuenta suiza en la pantalla de seis pulgadas, uno de los móviles del COR-GEN empezó a marcar, como se escuchó nítidamente por medio de los altavoces a los que estaba conectado.

Un tono, dos tonos, tres tonos y... "Ministerio de Obras Públicas, dígame", se oyó decir al otro lado. El mecanismo colgó de golpe, mientras los presentes en la sala se miraban con sorpresa.

Uno de los mandos policiales se dirgió al desactivador de explosivos -Tédax- conminádole a desactivar el cacharro. Pero fue ponerle las manos encima, cuando volvío a aparecer un nuevo mensaje en la pantalla: "3.000.000 de euros", seguido de la palabra "comisión".

No dio tiempo a comentar nada, porque inmediatamente otro de los móviles del COR-GEN empezó a marcar, como se oyó de nuevo por los altavoces. Y tras dos toques, otra respuesta: "Banco de España, dígame".

Cuando se volvió a colgar, los notarios dudaban de si escribir el nombre del destinatario de la nueva llamada, mientras la cara del Fiscal General del Estado buscaba a la del miembro del Gobierno que hemos preferido dejar en el anonimato, y que hacía un gesto de "esto no es nuestro".

Ya no hizo falta volver a manipular el COR-GEN, porque pareció volverse loco. Comenzó a mostrar cifras alternativas en pantalla: "5.000.000 euros", "4.000.000 euros", "8.000.000 euros", mientras los cinco móviles marcaban uno detrás de otro.

En mitad del desconcierto, varios de los presentes optaron por contactar con sus jefes respectivos. Pero no pudieron... Los teléfonos comunicaban.

Todos estaban colapsados por las llamadas delatoras del COR-GEN. Y sus cifras. De millones de euros.

CORrupción GENeralizada.