DEUDA DEL ESTADO: El calvo pasa de largo

“Hemos acompañado tus ilusiones durante muchos años”

“Ya es hora de que tus sueños se cumplan”

“Porque tus ilusiones van a hacerse realidad”

Con semejante introducción, podemos imaginar que nos van a nombrar parlamentario en excedencia con pensión vitalicia… Pero no. Se trata de un anuncio que nos lleva martilleando unos cuantos días, y que finaliza así: “Sale a bolsa Loterías del Estado”. Sí, la del famoso calvo que anunciaba el Premio Gordo por Navidad.

¿Qué significa esto? Pues que como tenemos una deuda enorme, hemos tenido que empezar a vender bienes públicos para pagar los intereses. De esta forma, si en un momento dado el Banco Central Europeo deja de comprar nuestra deuda, podremos aguantar algo más.

Vender una plaza en Madrid, el puerto de Barcelona o el acueducto de Segovia llamarían mucho la atención, así que se han empezado a vender bienes menos comprensibles por el público en general. Y tras poner en manos privadas la gestión de los aeropuertos, ahora le ha tocado el turno a la empresa pública Loterías del Estado.

Podemos consolarnos con que peor le ha ido a Grecia, que ya no guarda ni las formas: ha tenido que vender a una empresa estatal China su puerto más importante: el Pireo. Pero a nosotros nos está llegando el turno.

Así que el Gobierno ha decidido vender el 30% de Loterías del Estado. Y de esa forma, en vez de cobrar año tras año los beneficios que saca de los ciudadanos (con nuestras bonolotos, primitivas, quinielas y no digamos ya con el sorteo de Navidad), ahora vende un buen trozo para hacer caja.

¿Qué va a ganar el Estado con esa venta?: Pues si la valoración estimada de Loterías es de 21.000 millones de euros, ganará unos 7.000 millones.

Tengo que decir que, en cuanto me enteré de la noticia, me puse muy contento. Podría llamar a mi primo Antoni, médico en un hospital público de Tarragona, para decirle que no se preocupase por la paga de Navidad que la Generalitat de Cataluña va a quitarle para ahorrarle a las arcas autonómicas 70 millones de euros.

Si el Estado va a recaudar 7.000 millones con la privatización de Loterías, que ha “acompañado nuestras ilusiones durante muchos años”, seguro que podrá dedicar tan sólo el 1,1% a pagar los 77 millones de euros. Y así la Navidad seguirá siendo para el personal sanitario catalán sinónimo de paz, felicidad y el Gordo; y no del gran recorte.

Pero pensé llamar antes a mi amigo Luis, camionero, y que cada día sufre las obras inacabadas en las carreteras de Granada, porque no hay dinero para terminarlas. Si el Estado invirtió el año pasado únicamente 12.000 millones de euros en las infraestructuras de toda España, ahora que recibe un extra de 7.000 millones, se podrán terminar esas obras.

Y también se completarán las infraestructuras de Almería, toda Andalucía, media Galicia, llevar el AVE a Extremadura, y darle un poco a Portugal para que financie el suyo hasta Lisboa… Le diré: primo, “ya es hora de que tus sueños se cumplan”.

Finalmente, como estaba viendo las noticias, me enteré de que 50 niños tienen que cruzar peligrosamente cada día la N-VI por el arcén para llegar a su colegio. Pues nada, “vuestras ilusiones van a hacerse realidad”, y el millón de euros que cuesta el paso elevado, se podrá costear seguro con el 0,001% (vamos, calderilla) de la venta de Loterías…

Pero… Vaya, nos ha pasado como con el sorteo de Navidad: siempre toca lejos. Parece que de la venta de Loterías no nos va a tocar ni el reintegro.

¡Qué mala suerte! Resulta que el conjunto de todas las administraciones públicas en España tuvieron más déficil del permitido el año pasado. En concreto se pasaron por 60.000 millones de euros. Vamos a ponerlo en pesetas: 10.000.000.000.000. Y en letras: diez billones de pesetas.

Ahora tenemos que pagarlo con Loterías, los aeropuertos, las pagas extras y una posible rebaja de las pensiones. Y también con una subida del IVA, el IBI, y el tabaco si fumas… Y no nos toca ni la pedrea de la actualización del sueldo.

Bueno, nos queda un consuelo. Si los niños pasan por Ciudad Real o por Castellón, podrán cruzar las pistas de aterrizaje de sus nuevos aeropuertos sin peligro… Porque no hay nadie que los utilice a pesar de los 1.500 millones de euros invertidos en ellos.

Pero me parece que no cruzan por ahí… ¡Qué mala suerte!

En fin, a ver si otro año nos toca algo…

DECISIONES ECONÓMICAS: el turbante de nuestros dirigentes

Ayer, entre un par de cervezas, un amigo me contó el extraño sueño que había tenido pocos días antes:

Iba un señor con con traje y corbata caminando por el desierto. Bueno, en realidad no caminaba, porque sus pies estaban como a un palmo del suelo. Hacía un calor insoportable

De repente se encontró con un beduino sentado en la arena. Estaba mirandole fijamente a los ojos, mientras el del traje observaba el cubo lleno de agua que el habitante del desierto tenía a sus pies.

Iba nuestro personaje a abalanzarse sobre el preciado bien, cuando el beduino le soltó: "Extranjero, tengo para ti tres noticias: Una es mala, otra buena y la última tal vez mortal".

El de la corbata se quedó perplejo. No estaba precisamente para juegos. Pero se llenó de paciencia y le siguió la cuerda al sedente, mientras se achicharraba de calor:

- ¿Cuál es la mala?

Sacó entonces el beduino un pequeño frasco y vació su contenido en el cubo y su agua. Al ver la cara de sorpresa de su interlocutor, el árabe comentó al extranjero que acababa de echar un potente veneno en el agua.

Reprimiéndose las ganas de estrangular al beduino con su propio turbante, el encorbatado continuó:

- ¿Y cuál es la buena?

Que este veneno sólo te afecta a ti –siguió el beduino–, así que te llevarás el cubo con el agua y tendrás que vaciarlo en el lugar más apropiado. Si actúas con sabiduría y sentido común, el cubo volverá a llenarse de agua fresca y vivirás...

Pero si malgastas el agua y la pierdes, morirás. Ésta es la tercera noticia.

Cogió el del traje el cubo deseando estampárselo al beduino. Pero no pudo, porque había desaparecido.

Siguió entonces el protagonista caminando por el desierto maldiciendo su suerte y la centenaria historia de sus habitantes. La cabeza le estallaba, por el calor y de darle vueltas a las tres noticias. Estaba él como para pensar mucho…

Así, medio mareado, se topó con un bereber. “Lo que me faltaba –pensó- otro adivino”. Pero éste no le propuso más acertijos, sino que le pidió un poco de agua para echar en su tinaja.

Aparte de que el entrajetado no tenía ninguna gana de compartir su agua, vio que la tinaja tenía agujeros por todos lados. Así que despachó al nuevo personaje con una mueca de desprecio. “¡Vas tú listo!” -murmulló-, y siguió caminando.

Al poco, se encontró con un tuareg. “Vaya, otro que me pide algo; seguro” -pensó-. Estaba el nuevo habitante del desierto debajo de un palo largo y delgado. Seco. Y mientras nuestro protagonista lo miraba, le dijo el tuareg: “Mi palmera. O lo que era mi palmera. Se ha secado”.

“Lo siento, amigo”. Dijo entre condescendiente y displicente el de la corbata. “¿Me la riegas un poco?” –suplicó el tuareg-. Como el protagonista no se desenvolvía bien en el lenguaje del desierto, le respondió en español: “Ya si eso te digo luego”. Y continuó su camino.

Al fin, se encontró con varias gallinas. Pensó que era un espejismo… Pero no. Cuando cogió los tres huevos que habían puesto, se convenció de que su suerte podía cambiar.

Y aunque ya no le quedaba ni media neurona fresca, pensó: “si me como los huevos que hay y le doy el agua a las gallinas, tendré más huevos, con lo que no me moriré de hambre”.

¡Perfecto! Así que cogió el cubo, y cuando lo iba a volcar en el bebedero de las gallinas... Salió corriendo, buscó al hombre de la tinaja agujereada, y volcó el agua en ella. Perdió el agua. Y murió. Tal y como le había avisado el beduino.

Mi amigo se despertó del sueño-pesadilla en ese momento. ¡Qué historia más rara! Y con final tipo Almodóvar... Desde luego pensó que la cena a base de arroz con dátiles le había sentado realmente mal. Para qué habría ido a un restaurante libanés...

Pero sobre todo se decía: "¡Será tonto el del traje y corbata del sueño! Vamos para estrangularle...", se dijo. "Aguantándole toda la pesadilla, para que luego el tío vaya y le dé todo el agua al de la tinaja agujereada". Ya estaba de mal humor, y eso que sólo había sido un mal sueño...

Tras arreglarse para ir al trabajo, se compró un periódico económico. Agarrado a su taza de café en el bar de siempre, leyó las noticias de portada antes de salir disparado a su despacho:

- La Caja de Ahorros del Mediterráneo (CAM) necesita una inyección de 10.000 millones de euros antes de fin de año, para poder cumplir con sus compromisos de deuda.

- Las hipotecas han caído un 47% en julio con respecto al mismo mes del 2010.

- El turismo en España crecerá este año en número de personas un 9%, y el gasto de cada turista un 8%. El crecimiento más alto de toda la historia.

Y por fin:

- El Gobierno y la Unión Europea se comprometen a hacer lo que sea por asegurar los recursos necesarios a la banca.

Mi amigo se puso indignado:

- ¿¡Es que nuestros dirigentes no tienen sentido común!? ¿Cómo es posible que le den más dinero público a la banca, a la CAM?

- ¿Pero a qué se dedican? ¿Van a echar nuestros recursos en la tinaja agujereada que son los bancos? Y eso después de haber fomentado y regado el sector inmobiliario, que ahora estaba seco…

- Pero si no paramos de darle todos los recursos públicos a la banca..., y el agua se les va por los orificios tapando sus deudas, sin que el resto veamos ni un préstamo…

- ¿¡Quén va a poner coto a la barra libre de dinero para los bancos!? ¿No tendría más sentido volcar nuestros recursos en el turismo y otros sectores que tiran de nuestra economía?

- Y sobre todo: ¿Cómo iba a crecer la economía? ¡Si estamos todo el día viendo cómo tapamos el agujero del Estado y el de la banca, y las gallinas muertas de sed y muriéndose! Hoteles, restaurantes, bares... Caso de dar ayuda a alguien, ¿no habría que centrarse en nuestros sectores más competitivos?

Cerró mi amigo el periódico y se dispuso a pagar... Pero se le fue la cabeza a la foto de portada: La última sesión del Parlamento. Los diputados despidiéndose entre ellos... De traje y corbata. Caminaban, pero como a un palmo del suelo... De la vida real.

EUROPA TRES DELICIAS: Economía a domicilio

Nos disparan estos días los medios de comunicación la ayuda que países de la Unión Europea como Italia (España ya lo hizo) están pidiendo al gobierno chino: Intentan que les financie la gran deuda que tienen.

Pero claro, luego ellos vienen con exigencias, que son chinos y no tontos: Ya han pedido que se derriben las pocas barreras que quedan en Europa a sus productos. Pero sobre todo han pedido una cosa: Que les dejemos ser débiles.

¿Débiles? Sí, como suena. O más precisamente: que dejemos que el yuan –su moneda– sea una moneda débil. Han entendido perfectamente el juego de las monedas a nivel internacional.

Y esto no es un cuento chino…

Antonio López iba hace poco tiempo por una carretera secundaria conduciendo a casa de sus padres. Tenía que pedirles parte de su escasa pensión, y poder así pagar los libros escolares de sus hijos.

Tras esquivar tres socavones, finalmente encalló en uno. Su coche, con más de seis ITVs, murió. Y Antonio tuvo que echar mano también de los ahorros de sus padres: 10.000 euros. Para comprar uno nuevo.

Tenía dos opciones: utilitario Seat o un enorme coche chino –por el mismo precio–. Se dirigió al concesionario nacional, donde el comercial, tras casi darle un abrazo por entrar, le mostró un coche. 10.000 euros. Justo.

A continuación, se marchó al concesionario de la marca china. Tras guardar –aquí sí– unos minutos de espera, un amable vendedor le enseñó un coche que parecía de lujo. Y enorme.

Al ser un concesionario recién instalado, el comercial le dijo que los precios estaban aún marcados en moneda china. El coche valía 10.000 yuanes. Como un yuan valía un euro, se quedaba en 10.000 euros.

Entonces Antonio pensó: “Para eso me compro el Seat, que me da más confianza y sirve para crear trabajo en España”. Y decidió marcharse del concesionario chino. Sin coche.

Pero el comercial chino resultó ser un espía de ese país. Con un micrófono instalado en el botón de su camisa: Toda la conversación había sido escuchada por un funcionario del Ministerio de Economía chino en Pekín.

Al temer el funcionario que comenzase una bajada de la venta de coches chinos, llamó inmediatamente a su  Ministro de Economía, que rápidamente modificó el tipo de cambio del yuan: ahora un euro valía dos yuanes en vez de uno.

El director del concesionario chino en España, recibió al instante un sms de la embajada de China en Madrid (cómo se coordinaban los chinos…), y cerró herméticamente las puertas del concesionario. Para que Antonio no se fuera sin el coche.

Se le acercó entonces por la espalda de nuevo el comercial, que le dijo con cara muy sonriente: “Perdone señor. El coche vale 10.000 yuanes, pero como ahora le damos dos yuanes por cada euro, se le queda en 5.000 euros”.

Antonio se quedó de piedra. Casi abrazó al empleado, pero se acordó de que eso no se hacía en su cultura. Sacó 5.000 euros y se llevó el coche chino, con los otros 5.000 en el bolsillo. Ya no se acordaba de los beneficios que tendría para España la compra del Seat.

Inmediatamente, el director del concesionario envió los 5.000 euros a China, y llegaron al Ministerio de Economía. Allí el funcionario contó los 5.000 euros, vio que cada euro valía ahora 2 yuanes, y firmo el recibí de 10.000 yuanes.

Y el funcionario acabó condecorado con la Medalla de Honor del Partido Comunista Chino, porque vendía todo y no se quedaba con nada: Siempre anotaba 10.000 yuanes por cada coche que vendía (aunque a veces fuesen a cambio de 10.000 euros y otras de 5.000).

Cuando volvía el funcionario chino con su Medalla de Honor para ponerla en la mesa de su despacho, se dio cuenta de otra cosa: como un Kg. de naranjas españolas valía 2 euros, cuando el yuan estaba a un euro había que comprarlo por 2 yuanes. Y ahora que necesitabas 2 yuanes por cada euro, las naranjas españolas salían por 4 yuanes.

¡Perfecto! Los ciudadanos chinos dejarían de comprar naranjas españolas, que eran ahora más caras, y comprarían fruta china. Con lo que el funcionario se marchó a que le diesen otra Medalla de Honor.

Y fue entonces cuando Europa se dio cuenta del truco chino: bajar al máximo su moneda –el yuan– de tal forma que a los europeos les compensase comprar productos chinos y no europeos: ¡habían inundado Europa y el mundo del "made in China"!

Ahora se podía entender por qué los chinos estaban felices con poder subir y bajar el valor del yuan según les conviniese. Y por qué arrugaban la frente cuando les insistían en que dejasen de usar ese truco.

Y lo peor de todo: Europa no podía hacer lo mismo, porque el euro, el dólar, y todas las monedas occidentales, subían y bajaban por las leyes del mercado –oferta y demanda-. Y China lo hacía a su antojo.

Pero Europa se hartó, dio un golpe en la mesa, e hizo lo que no había hecho hasta ese momento: se unió por algo…¡Por la causa anti-china!

Juntó entonces todos los barcos de guerra europeos que pudo, y los envió rumbo a Asia, para que el Presidente chino entrase en razón. “¡Y que se entere de quién manda aquí!”, se decían los dirigentes europeos unos a otros.

Pero entonces, de repente, se recibió un fax en Bruselas, en chino con traducción al alemán:

“Queridos europeos:

Ayer vuestro Antonio López compró un coche chino en España. Por cierto, un coche maravilloso.

Iba a pagarnos 10.000 euros por él. Pero le dijimos que nos diera sólo 5.000. Esos euros los recibí al día siguiente de parte de nuestro camarada gerente del concesionario.

En este último año, hemos tenido un millón de antonios en Europa que han comprado un millón de coches chinos. Y hemos recibido de nuestros camaradas en los concesionarios 5.000 millones de euros, que hemos guardado con cariño en el Banco de China.

Llegan a mis oídos rumores de que ciertos barcos vuestros vienen hacia China. Os ruego me confirméis con qué finalidad, para decidir si vendemos de golpe los 5.000 millones de euros que tenemos aquí, inundo el mercado con vuestra moneda, hago bajar el valor del euro de golpe, y hundo así vuestra moneda... Y con ella vuestros países.

Con gran afecto. El Presidente chino”.

Los periódicos -al día siguiente- sacaron la foto de una imponente flota europea frente a las costas chinas…

…Disparando salvas de honor por la llegada del nuevo año de su calendario.

PERDÓNAME, JOSÉ LUIS, PERO ESO... NO. Carta al Presidente del Gobierno

Estimado José Luis:

Ahora que te vas, que te estás yendo, déjame decirte que me gusta poco la política. Y más la economía.

Tal vez por eso no suelo personalizar los juicios acerca de "nuestros dirigentes”: no les pongo nombre y apellidos. Hasta que a veces alguno cruza una línea, y se vuelve insensible a los problemas comunes. Y sé que tú no lo eres. Insensible. José Luis.

Pero ayer te oímos decir en el Congreso que te “sientes” responsable del paro en España.

Perdóname, José Luis, pero eso... No

No te puedes sentir responsable del paro: eres responsable del paro; que no es lo mismo.

En esta época en que nuestros políticos –todos– se acercan al calor de la notoriedad de los medios de comunicación, y huyen de las malas noticias…

Cuando nuestros dirigentes no paran de reunirse a nivel autonómico, nacional, europeo y mundial, sin tomar ninguna decisión que nos alivie al común de los mortales el día a día…

Mientras el tiempo se os pasa hablando de macroeconomía, planes de estímulo y otros conceptos abstractos, y nuestros bolsillos se desangran. Si es que aún les quedaba algo….

Perdóname, José Luis, pero eso... No

Porque nosotros no sentimos que estamos en paro: lo estamos. Tirados.

Porque nosotros no sentimos que tenemos que pagar la hipoteca: la pagamos. O no. Y nos embargan.

Porque nosotros no sentimos que tenemos que abonar impuestos, IBIs, tasas y parquímetros: los abonamos. Para qué: No se sabe. Y el campo sin abonar.

Perdóname, José Luis, pero eso... No

El paro no se siente, se sufre o se ve. Y nosotros no vemos cinco millones de parados, ni un 21% de paro.

Nosotros contemplamos a nuestro vecino José, que ha tenido que irse con su mujer e hijos pequeños a vivir con los abuelos al pueblo. Porque llevan en paro –los dos– más de un año.

Nosotros sufrimos con nuestros amigos Antonio y Lucía, que van al mediodía al comedor de Cáritas –quién se lo iba a decir–, para que sus hijos no se enteren de que los zapatos salen del ahorro en comida.

Nosotros hemos visto a la estudiante María, aparejadora, trabajar fregando suelos. Y a sus padres llorar: por ella y por los domingos de trabajo para costearle los estudios.

Perdóname, José Luis, pero eso... No

No sientas que eres responsable, José Luis, lo sentimos nosotros. Tú eres el responsable. El Presidente de todos. Tan lejano. Que no nos sientes. Y no lo parecías. Lo siento.

No quiero acabar, José Luis, sin pedirte dos favores:

Si ves a Mariano, que lo verás, dile por favor que deje de insistir en que creará miles de empleos. Puede contratar varios asesores, y con ello aliviarles a ellos del paro. Pero esos miles de puestos los tendremos que crear nosotros, los ciudadanos.

Los políticos, con que no estorbéis, suficiente. Pedimos tan poco, que si no nos cobráis el IVA de las facturas que a nosotros no hay manera de que nos paguen, os haremos fiesta.

Y dile a Alfredo que si quiere, que les cobre más impuestos a los ricos. Que les quite la mansión, el Mercedes o el avión. Pero que no lo haga en mi barrio. Que el rico que tenemos ha contratado de chófer a mi primo. Y vuelve temblando cada noche, porque el rico no para de decir que a este paso se marchará a Luxemburgo.

Mi primo quisiera ser rico, pero como no lo es, al menos trabajar para el rico. No quiere cursos de formación con el dinero que le quitéis al rico. Que se acaban, los dos: los cursos y los ricos. Y los cursos a veces ni los dan...

Con todo el afecto que puedo sentir,

J.A.

¿QUÉ LE PASA A LA ECONOMÍA?: María, este niño no nos crece...

(En unos segundos aparecerá el vídeo)