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lunes, 4 de febrero de 2013

EL MUELLE QUE SE COMPRIME... ESPAÑA


Cuando uno comprime un muelle, puede quedarse bajo nuestra mano haciendo presión hacia arriba; presión que depende de la fuerza del muelle. Éste es el caso más previsible.

Sin embargo, cuando uno presiona un muelle de mayores dimensiones, puede que no tenga la fuerza suficiente para mantenerlo bajo su mano. Tal vez la tenga al principio, pero al cabo de un tiempo el muelle acabará saltando por los aires sin que podamos controlarlo. Pero éste no deja de ser otro caso previsible.

El problema al presionar un muelle, es que muchas veces salta por donde menos lo esperamos. Puede que la presión lo haga doblarse, y salir despedido por el lateral de nuestra mano. Tal vez se haga un agujero en la mesa, y se dispare por debajo.

O, lo que es peor, puede que la gran fuerza de la presión nos hiera la mano y tengamos que retirarla, con un muelle que se nos estamparía en la cara.

Llevamos desde hace año y medio hablando de economía. Tal vez la nuestra característica más peculiar sea que tratamos de no perder la conexión con las personas y el sentido común; y nuestra visión apolítica, como se ha comprobado a lo largo de dos gobiernos distintos.

Ese estar pegados a tierra, y el olor a calle, nos hace acertar tantas veces, y sobre todo llegar antes de tiempo, como puede confirmarse releyendo lo escrito durante este tiempo.

La economía no mejora, y eso lo saben todas las personas que pisan la calle cada día. A estas alturas, cualquier lector sabe que puede ser cierto que la prima de riesgo está más baja, y que el Estado y los bancos consiguen dinero más barato, pero...

- ¿Qué pasa con el consumo que hace que los comercios no tengan que cerrar?: Que no para de caer, porque nos da miedo sacar la cartera para gastar en lo que sea.

- ¿Qué ocurre con el crédito necesario para financiar a las pymes y los autónomos?: Que prefieren jugar al Euromillones, pues tienen más posibilidades de conseguir dinero por ese camino que acudiendo a un banco.

- ¿Que sucede con los impuestos, la luz, el gas...?: Que están tan altos que los pequeños empresarios ya no esperan ganar algo, sino perder poco.

Y con todo ello, algunos dirigentes piensan en políticas irreales para nuestro país, como las que buscan que las empresas contraten más, cuando la realidad es que necesitamos urgentemente que dejen de echar gente a chorros: 6 millones de parados.

Ésa no es una cifra general, son 6 millones de desesperaciones que se levantan cada mañana tratando de ahogar un llanto o salvar lo que les queda de autoestima.

Pero la tragedia aparece cuando llegan al punto de no retorno de no tener nada más que perder. Porque 6 millones de dramas no se pueden mantener bajo la mano siempre: Ejercen mucha fuerza, que se multiplica ante la injusticia; y la corrupción, sobre todo la corrupción, de un signo y otro.

El muelle. Comprimido. Incontrolable. Que puede saltar. Por donde menos lo esperamos.


viernes, 1 de febrero de 2013

¿PROBLEMAS CON LA CORRUPCIÓN?: Dale al Simón


La avalancha de noticias que estamos recibiendo estos días, hace muy difícil seguir los numerosos casos de corrupción y la gran cantidad de nombres implicados en ellos.

Para facilitar dicho seguimiento, proponemos hoy el clásico juego del "Simón": Tras pulsar en el play, habrás de pinchar en cada color que se ilumine en el mismo orden. Si fallas, sólo tienes que esperar un segundo, que el juego se iniciará de nuevo.

De cara a conseguir una mejor puntuación, aconsejamos imaginar que cada color es un partido político, y los sonidos sucesivos distintos casos de corrupción que van aflorando.




jueves, 31 de enero de 2013

RAJOY, EL MONJE Y LA MONTAÑA AZUL (bis)


El 1 de febrero de 2012, es decir, hace justo un año mañana, publicamos el siguiente artículo, cuando España estaba aún lejos de la cifra de paro actual. Se han cumplido unas previsiones que sólo precisaban de sentido común para intuirse. Esperemos que sea ese sentido el que comience a sacarnos de la crisis...

Febrero de 2013:

Tras haber llegado España a los 6 millones de parados, Mariano Rajoy decide visitar al Gran Monje de la Montaña Azul para oír sus consejos. Se organiza una misión secreta para evitar que Ángela Merkel, poco dada al misticismo, boicotee el viaje. Finalmente el Presidente llega a la Montaña:

- RAJOY: Oh gran monje, que conoces nuestros inescrutables destinos y eres más grande que nuestra deuda autonómica, dime qué he de hacer para solucionar el problema del paro.

- GRAN MONJE: Te lo diré sin ser prolijo, la respuesta la tendrás si resuelves tres veces un acertijo... Éste es el primero:

Un barco está escorado y los marineros cayéndose al mar. ¿Qué harías en primer lugar: Tratar de salvarlos o estudiar la manera de subir más?

- RAJOY: (Tras consultar a los más aguerridos marineros, es decir, aquellos piratas somalíes que por error se atrevieron a asaltar con su cayuco un destructor de la Armada Española):  

Tratar de salvar a los que se caen, y solucionar el problema del barco, pues de nada sirve intentar montar a más gente si la nave sigue escorada. 

- GRAN MONJE: Has respondido con verdad, así que te daré el segundo acertijo sin maldad:

Si una cañería tiene un agujero, ¿qué harás para que llegue agua al otro extremo?: ¿Echar más agua o taparlo primero?

- RAJOY: (Después de realizar una videoconferencia con los responsables hidrológicos de varias comunidades autónomas que, obviamente, no se pusieron de acuerdo): 

Tapar el agujero, porque si no lo hago, ¿de qué me valdrá echar más agua?

- GRAN MONJE: Me impresiona tu sabiduría, oh Presidente, así que podrás responderme al acertijo siguiente:

Un jinete va montado en un burro y al llegar a una gran cuesta ve que no puede más, ¿qué hará?: ¿golpearle con la vara para hacerle avanzar, o bajarse del burro para que tenga menos peso y que pueda subir más?

- RAJOY: (Esta vez se da cuenta de que necesita el consejo de alguien especialmente avispado, así que llama al consejero de Izquierda Unida en Bankia que cobra 521.000 euros al año): 

Pues lo mejor será bajar del burro, y más bien ayudarle a subir.

Y ahora, Gran Monje, dime la solución al problema de paro...

- GRAN MONJE: La respuesta, oh Mariano, tú mismo te la has dado (y desapareció).

Tras mucho cavilar en vano qué habría querido el Monje decir, y sobre todo el sentido de sus extrañas palabras, Rajoy decidió acudir a la embajada que la Generalitat de Cataluña tenía en la Gran Montaña Azul, que le puso a su disposición uno de los doce interpretes de lenguaje monacal; y le respondió lo siguiente:

- El barco escorado es nuestra economía, y los marineros que caen los parados. Lo primero que hay que hacer es evitar que despidan a los que tienen trabajo, que se están yendo al agua, tratando de reflotar el barco mediante la creación de negocio; lo cual creará también más puestos de trabajo. De otra forma, si solamente se estudia la manera de subir más gente a un barco en esas condiciones, aguantarán allí tal vez un rato, pero al poco tiempo acabarán yéndose al mar como los primeros.

- La cañería son los bancos, con sus agujeros por los que se escapa el dinero que se les da, tratando de tapar sus propios problemas. Sólo llegará el crédito al otro extremo (a las empresas), y por tanto se creará empleo, si buscamos vías alternativas y seguras que garanticen que el dinero no se quede en el camino.

- El burro es nuestra economía real, la que crean empresas y familias con su trabajo, y el jinete el Estado con sus impuestos. Si en tiempos de crisis el Estado en vez de ayudarle le fustiga aún más con sus impuestos, sólo conseguirá reventar al burro. Lo que tiene que hacer es más bien tratar de aliviar su carga, y en todo caso impulsarle a salir adelante.

Entusiasmado estaba Rajoy con las tres lecciones, tanto que se dirigió inmediatamente al aeropuerto rumbo al Consejo Europeo: Se iba a enterar Nicolás Sarkozy de quién tomaba las mejores medidas...

Pero no pudo salir de la Montaña Azul: los billetes eran de Spanair.


miércoles, 30 de enero de 2013

¿MEJORA LA ECONOMÍA?: Felipe "tó pa ellos"


Supongo que todos tenemos un vecino aguafiestas, de esos que empañan las mañanas por muy radiantes que sean.

En mi caso se trata de Felipe, aunque yo le llamo Felipe "tó pa ellos", que es lo que termina soltándome cada vez que nos vemos.

Felipe “tó pa ellos” está jubilado desde hace tiempo, y cada día nos encontramos al menos una vez en la portería, momento que aprovecha para preguntarme por la economía.

- Jesús, tú que sabes de esto: ¿es cierto que la prima de riesgo ha bajado?

- Pues sí, Felipe, ha bajado.

- ¿Y eso qué significa?

- Que España puede pedir dinero prestado a menos interés. Por tanto, cuando el Estado gasta más de lo que ingresa, le cuesta menos pedir ese dinero a los mercados.

- Claro, "tó pa ellos".

Ése fue nuestro primer encuentro, precursor de otros que vendrían más adelante. Como el de la semana pasada:

- Hombre, Jesús, por aquí de nuevo...

- Sí, Felipe.

- Oye, tú que entiendes de estas cosas... ¿Es cierto que nos han llegado 1.800 millones de euros de Europa para los bancos?

- Cierto: Estos días los han recibido.

- ¿Y eso por qué?

- Pues para que puedan seguir siendo viables y tengan más solidez.

- Vaya, "tó pa ellos".

En fin, que ya lo doy por imposible, porque el aguafiestas de Felipe no hay manera de que entienda las buenas noticias que dicen tenemos ahora en la economía, y siempre las chafa.

Pero ayer no estaba dispuesto a que me amargase la mañana, así que me anticipé con las buenas nuevas, y fui yo el que le abordó en el rellano...

- Felipe, ¡qué alegría verte!

- ¿Y eso? ¿Me vas a pedir dinero?

- No, hombre, es que por fin tengo una buena noticia económica para que te alegres conmigo...

- ¿Se ha quedado Cáritas con el Ministerio de Asuntos Sociales?

- Qué cosas tienes, Felipe… Mira, ha salido el Ministro de Hacienda diciendo que España ha conseguido cumplir el objetivo de impuestos, incluso superándolo.

- ¿Y cómo se ha conseguido ese objetivo?

- Recaudando más: IRPF, IVA, impuesto de sociedades...

- ¿Y quién lo paga?

- Pues todos nosotros, supongo.

- ¿Y cómo se puede recaudar más cuando la gente gana menos?

- Bueno, pues subiendo los impuestos más que el año pasado.

- Y dime, Jesús, ¿vives tú ahora mejor?

- Claro que no, Felipe.

- Pues ya me dirás adónde se va todo ese dinero de más que nos cobra el Estado...

- Felipe.

- Dime, Jesús.

- "Tó pa ellos".


martes, 29 de enero de 2013

EL IVA VENÍA... Y Luisillo se marchaba


Francisco abrió esa mañana la tienda junto a su empleado Luisillo, con la esperanza de que llegara un buen cliente que les alegrara el día.

Y contra todo pronóstico así fue: cuando las horas transcurrían con la excesiva calma habitual, entró un hombre en traje empujando fuerte la puerta.

- A ver, ¿venden ustedes alfombras?

- Muy buenas, señor.

- Pues prepárenme quince: ¡Las mejores!

- Por supuesto, atinó a balbucear el depediente mientras miraba de reojo a su jefe, que hacía como si atendiera otros asuntos; pero en realidad estaba reprimiendo una lágrima de alegría.

Como el encargo era para el día siguiente, esa tarde Francisco y Luisillo fueron al mayorista de alfombras, y se llevaron las quince mejores que tenía.

Ya de mañana, llegaron con más puntualidad que nunca a llevar las alfombras a casa del entrajetado señor. Les atendió un servicial portero, al que también dejaron la factura: 5.200 euros más 1.092 de IVA.

Ese mediodía se permitieron no comer de menú, y a las cuatro de la tarde estaban ya esperando en la tienda al nuevo cliente, con su traje y el dinero para pagar la factura.

Pero no llegó. Ni esa tarde, ni al día siguiente; ni la semana después...

Y cada día veían Francisco y Luisillo aparecer al mayorista más enfadado, reclamando el importe de las quince alfombras que se habían llevado.

Al cabo de tres meses ya habían perdido la esperanza de cobrar al entrajetado señor, que se había quedado sus alfombras.

Y así llegó la mañana del treinta y uno de marzo, cuando francisco se acercó a Luisillo con una lágrima en los ojos, pero esta vez no de alegría:

- Mira Luisillo, tú sabes lo contento que estoy contigo, pero el hombre del traje no nos va a pagar el dinero que nos debe. Por ahora puedo aguantar al mayorista, pero si hoy no ingreso los 1.092 euros del IVA, Hacienda embargará la tienda.

- ¿El IVA?, replicó Luisillo. Pero si la factura no la hemos cobrado…

- Pues sí, pero es que a Hacienda eso le da igual, y tienes que ingresar el IVA que supuestamente has cobrado al cliente. Por tanto ahora le debo el dinero de las alfombras al mayorista, y el dinero del IVA a Hacienda.

- Francisco, lo del mayorista aún lo entiendo, porque las alfombras nos las llevamos. Pero, ¿cómo puede exigirte Hacienda que ingreses lo que no has podido cobrar? Porque el del traje no nos ha pagado el IVA a nosotros…

Fue así cómo Luisillo entendió que “Hacienda somos todos”. Todos los que pagamos. Con razón o sin ella.

Y también entendió que se iba a la calle. Por el IVA… Que Francisco no había cobrado y tenía que pagar.

Ahora dicen que eso dejará de ocurrir, pero para Luisillo llegará tarde. Si es que llega…


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