PYMECIENTA, LA MADRASTRA Y EL PRÍNCIPE ESTADO

Pymecienta era una pobre empresa pequeña a la que nadie hacía caso. Trabajaba de sol a sol, con agobios, y sin que apenas le pagaran por sus esfuerzos.

Buena parte del día lo dedicaba a arreglar la casa de su madrastra, la Administración Pública, mientras ésta se gastaba mucho dinero en grandes fiestas y en ayudar a sus amigos; olvidándose de la pobre Pymecienta.

Un día, el Príncipe Estado decidió organizar una fiesta para que acudieran sus súbditos. Pymecienta se puso muy contenta, se quitó el uniforme de trabajo, y cuando se disponía a salir...

- ¿Adónde vas Pymecienta?

- Madrastra Administración Pública, voy a la fiesta del Príncipe Estado, para ver si consigo que me ayude.

- Jajaja, qué tonta eres, Pymecienta: Allí sólo pueden ir empresas grandes y los amigos del Príncipe a pedir ayudas.

Y así se quedó la pobre en casa llorando, porque nadie le daba no ya una ayuda, sino siquiera un mísero credito.

Pero entonces, tras un fogonazo, se le apareció su Hada madrina, que al verla desconsolada le dijo:

- No llores, Pymecienta, te voy a transformar en Banca en apuros para que puedas ir a la fiesta. Pero recuerda que debes marcharte antes de que llegue el Auditor europeo, ya que si no lo haces, se verán los agujeros que hay ocultos en tu vestido.

Fue así como Pymecienta pudo marchar a la fiesta del Príncipe Estado, montada en una preciosa carroza decorada con grandes sueldos; y tirada por los ahorros de toda la vida de mucha gente.

Cuando llegó a la celebración, encontró muchos manjares: préstamos del Banco Central Europeo al 0,5%, avales estatales baratos y abundantes, y hasta una fuente de ayudas directas.

Al ver el Princípe Estado a la bella Banca en apuros, se acercó presuroso. Le dio como presente un par de zapatos, y la quiso presentar al Auditor europeo. Se acordó entonces nuestra amiga del consejo del Hada, y salió corriendo en su carroza, antes de que se descubriesen los agujeros que tenía en su vestido.

Aunque ya era tarde, pues mientras marchaba a su casa, los grandes ahorros de toda la vida que tiraban del carro se transformaron en ridículas participaciones preferentes, y ella de nuevo en una simple empresa pequeña a la que nadie quería.

Iba nuestra pobre Pymecienta llegando a su cuarto cuando se le cayó uno de los zapatos, que recogió su Madrastra:

- ¡Dame mi zapato, Madrastra Administración Pública!: Me los ha regalado el Príncipe Estado.

- Está bien, quédatelo, le dijo la Madrastra, ante el asombro y algarabía de nuestra pobre amiga.

Y fue entonces cuando Pymecienta tuvo que salir corriendo... Porque la Administración Pública, enfadada de que tuviese algo, le subió el Impuesto de Sociedades al 35% y tuvo que dejarle su vestido.

¡Estaba desnuda!

RAJOY, EL MONJE Y LA MONTAÑA AZUL

A lo largo de la serie de artículos con más de un año que estamos publicando, puede verse que se van cumpliendo unas previsiones simplemente por el hecho de que se realizan con sentido común.

Ese mismo sentido es el que necesitamos para adoptar medidas que comiencen a sacarnos de la crisis.

Mayo de 2013:

Tras haber llegado España a los 6 millones de parados, Mariano Rajoy decide visitar al Gran Monje de la Montaña Azul para oír sus consejos. Se organiza una misión secreta para evitar que Ángela Merkel, poco dada al misticismo, boicotee el viaje. Finalmente el Presidente llega a la Montaña:

- RAJOY: Oh gran monje, que conoces nuestros inescrutables destinos y eres más grande que nuestra deuda autonómica, dime qué he de hacer para solucionar el problema del paro.

- GRAN MONJE: Te lo diré sin ser prolijo, la respuesta la tendrás si resuelves tres veces un acertijo... Éste es el primero:

Un barco está escorado y los marineros cayéndose al mar. ¿Qué harías en primer lugar: Tratar de salvarlos o estudiar la manera de subir más?

- RAJOY: (Tras pedir una previsión de respuesta a Luis de Guindos para hacer lo contrario):  

Tratar de salvar a los que se caen, y solucionar el problema del barco, pues de nada sirve intentar montar a más gente si la nave sigue escorada. 

- GRAN MONJE: Has respondido con verdad, así que te daré el segundo acertijo sin maldad:

Si una cañería tiene un agujero, ¿qué harás para que llegue agua al otro extremo?: ¿Echar más agua o taparlo primero?

- RAJOY: (Después de realizar una videoconferencia con los responsables hidrológicos de varias comunidades autónomas que, obviamente, no se pusieron de acuerdo): 

Tapar el agujero, porque si no lo hago, ¿de qué me valdrá echar más agua?

- GRAN MONJE: Me impresiona tu sabiduría, oh Presidente, así que podrás responderme al acertijo siguiente:

Un jinete va montado en un burro y al llegar a una gran cuesta ve que no puede más, ¿qué hará?: ¿Golpearle con la vara para hacerlo avanzar, o bajarse del burro para que tenga menos peso y que pueda subir más?

- RAJOY: (Esta vez se da cuenta de que necesita el consejo de alguien especialmente avispado, así que llama a un sindicalista con sueldo millonario en una caja de ahorros): 

Pues lo mejor será bajar del burro, y más bien ayudarle a subir.

Y ahora, Gran Monje, dime la solución al problema de paro...

- GRAN MONJE: La respuesta, oh Mariano, tú mismo te la has dado (y desapareció).

Tras mucho cavilar en vano qué habría querido el Monje decir, y sobre todo el sentido de sus extrañas palabras, Rajoy decidió acudir a uno de los treinta empleados de la empresa pública dedicada a la interpretación del lenguaje monacal con cargo a los Presupuestos del Estado; y le respondió lo siguiente:

- El barco escorado es nuestra economía, y los marineros que caen los parados. Lo primero que hay que hacer es evitar que despidan a los que tienen trabajo, que se están yendo al agua, tratando de reflotar el barco mediante la creación de negocio; lo cual creará también más puestos de trabajo. De otra forma, si solamente se estudia la manera de subir más gente a un barco en esas condiciones, aguantarán allí tal vez un rato, pero al poco tiempo acabarán yéndose al mar como los primeros.

- La cañería son los bancos, con sus agujeros por los que se escapa el dinero que se les da, tratando de tapar sus propios problemas. Sólo llegará el crédito al otro extremo (a las empresas), y por tanto se creará empleo, si buscamos vías alternativas y seguras que garanticen que el dinero no se quede en el camino.

- El burro es nuestra economía real, la que crean empresas y familias con su trabajo, y el jinete el Estado con sus impuestos. Si en tiempos de crisis el Estado en vez de ayudarle le fustiga aún más con sus impuestos, sólo conseguirá reventar al burro. Lo que tiene que hacer es más bien tratar de aliviar su carga, y en todo caso impulsarle a salir adelante.

Entusiasmado estaba Rajoy con las tres lecciones, tanto que se dirigió inmediatamente al aeropuerto de vuelta a España... Pero en ese momento se despertó: ¡Se había quedado dormido en la replica de la contrarréplica de la sesión parlamentaria sobre el gran pacto contra el desempleo!

UNA SALIDA FABULOSA A LA CRISIS: De bancos y pymes

- Papá, cuéntame un cuento…

- Muy bien, hija, te contaré una fábula; pero luego prométeme que te duermes.

- De acuerdo, papá.

Hace no mucho tiempo, en un campo cerca de aquí, vivían una hormiguita y una cigarra.

La hormiga era muy trabajadora. Se levantaba cada día temprano y trataba de conseguir toda la comida posible, para que no le faltase de nada a ella y a su familia durante el invierno.

La cigarra, por el contrario, era poco previsora. No trabajaba prácticamente nada, y sólo agarraba la comida que le llegaba sin esfuerzo adonde ella estaba.

Y mientras la hormiga trabajaba de sol a sol, la cigarra la miraba y le decía: “Pareces tonta, ¿no te das cuenta de lo bien que se vive aquí tirada sin hacer nada?” Pero la hormiguita seguía con su labor, sin atender esas malas palabras.

La hormiga iba juntando poquito a poco comida en su casa, contenta porque no le faltaría nada en el invierno. Pero la cigarra derrochaba todo lo que iba consiguiendo, y no guardaba nada para más adelante.

Y la cigarra le seguía diciendo a la hormiga: “Pareces tonta, ¿no te das cuenta de que yo vivo feliz, mientras tú trabajas duro y consigues muy poco?” Pero la hormiguita seguía sin hacer caso, y continuaba con su trabajo contenta.

Llegó el invierno, tan frío y duro que hasta a la hormiga se le acababa la comida que tenía acumulada. Al ver cómo la cigarra pasaba más alegre y contenta que nunca le preguntó: “Cigarra, ¿cómo no estás hambrienta y triste como yo?” Y ella le respondió: “Pues porque me han llenado mi despensa de comida: Me la reponen cada vez que se me acaba y ¡más barata!”.

Y continuó: “Ya te lo dije, hormiga: eres tonta, te matas a trabajar de sol a sol, y yo soy la que disfruto”. Así que la hormiga se fue triste, sin entender nada…

- Papá, ¿y cómo se llamaba la hormiguita?

- Pyme, hija mía.

- ¿Y la cigarra?

- Banca.

- Papá, ¿y tienen mamás la hormiguita y la cigarra?

- Sí, hijo: La mamá de la cigarra Banca se llama Banco Central Europeo… Pero la hormiguita Pyme está huérfana.

(…)

- Papá no puedo dormirme.

- ¿Por qué, hija?

- Tengo pesadillas…

ECONOMÍA E IMPUESTOS: La noria y los panes con trampolín

Fue todo un acontecimiento: Tras los esfuerzos de muchos años, la noria estaba lista en el pueblo. Ahora por fin podrían tener pan cada día, gracias al giro de las palas de la rueda, transmitiéndose a las piedras, que molían el trigo.

La economía ha de entenderse como un todo, con elementos interconectados y que se afectan mutuamente.

Durante todo ese tiempo, los habitantes habían ido aportando dinero poco a poco para que el alcalde pudiese encargar la noria, pues ninguno allí tenía dinero suficiente para hacerlo.

Los impuestos cobran su sentido cuando, aparte de resolver problemas sociales, sirven para acometer obras en bien de la sociedad que de otro modo no podrían realizarse.

Ahora cada mañana iban con el trigo a molerlo. Y con gusto dejaba cada uno un par de panes para dar de comer al supervisor de la noria; y también al alcalde, que había sido su impulsor.

Todo transcurría con normalidad, hasta que un día Anselmo tardó el doble de tiempo en moler su trigo. Tanto que se formó una cola hasta ese momento inexistente en el molino.

Preocupados, acudieron en busca del supervisor, que se encontraba en ese momento en el bar con el alcalde. Cuando por fin llegó a la noria, se percató de que una gran masa de algas había atascado el engranaje, y con gran esfuerzo consiguió que volviera a funcionar.

Si los poderes públicos dejan de percibir la responsabilidad de su trabajo, que entre otras cosas es el motivo de su remuneración, la economía no funciona, de la misma manera que no lo hace si los trabajadores no acuden a sus puestos o los empresarios dejan de crear empresas.

Pero lo peor sucedería más tarde, cuando un día la noria se paró. Y al asomarse a la acequia, los habitantes vieron que el río estaba seco. Se reunió una gran multitud de todo el pueblo, y empezó a recorrer el cauce seco hacia arriba para ver qué sucedía.

No habían transcurrido más de 100 metros, cuando se dieron cuenta de por qué la noria se había parado, y con ella el pan que molían cada mañana.

¿Acaso no le daban al supervisor dos panes cada día y otros tantos al alcalde?

Allí estaban sus panes futuros. Y el futuro del pueblo. Ahogado.

Piscina. Habían construido una piscina.

MANUEL, CON DOLORES, NOS SACA ADELANTE: Los héroes de las pensiones (*)

No entendiste, Manuel, a tu hijo Alejandro cuando te comentó que iba a comprarse un chalet en las afueras, con piscina y jardín.

Porque sabías lo que cuesta sacarse las castañas del fuego, y habías luchado junto a Dolores -tu mujer- durante más de 40 años por lograr que tus hijos tuviesen un futuro mejor. Y nunca pudiste tener jardín.

Luego vino la boda de Fátima, tu hija menor, con casi 500 invitados. Tras la ceremonia, cuando entraste en el gran salón de celebraciones, te pareció que iban a recibir a una gran estrella, y no a vosotros. Pero por los hijos había que darlo todo: ¿Acaso no habían sido por ellos vuestros esfuerzos?

Por eso no entendías que Esther y Beltrán, tus primeros nietos, no apreciasen tantas cosas de las que disfrutaban. Y provocaban situaciones incómodas en tus visitas con la manera que tenían de responderte. Pero al ir a reprenderles, no te dejaban para no causarles no sé qué daño psicológico.

También recuerdas ahora aquella bicicleta que le compraste al primer hijo de Alejandro; y que tuviste que dejar en casa cuando te enteraste que su padre le había encargado una moto pequeña en Alemania.

Y el caso es que, cuando de vez en cuando sacabas tu vieja calculadora de rollo de papel blanco y hacías cuentas, no te cuadraba cómo Alejandro podía vivir de esa manera. Pero Dolores, tu mujer, te decía que los tiempos debían de haber cambiado.

La primera fue Fátima, tu hija menor, en venir un día a pedirte algo de dinero para la siguiente letra del coche. “¿Estaba tan mal el otro cuando lo cambiaste a los tres años?", casi te atreves a soltar; pero pensaste que por esa vez no montarías un jaleo familiar.

Como tampoco querías montarlo cuando al poco volvió a venir con no sé qué excusa. “¿Pero no seguís con la promoción?”, ya le tuviste que decir. “Se están retrasando las ventas de pisos, pero vamos que en un par de meses te dejamos los niños para celebrarlo en Costa Rica como siempre”, respondió ella.

Y para qué hablar del taller que tras cuarenta años le habías dejado a Alejandro: Estaba irreconocible. Todos con batas blancas, como si fuera aquello un quirófano de coches. “Así es como se hacen ahora las cosas en Alemania”, seguía insistiendo; y más desde que se trajo la moto pequeña para tu nieto.

“Pues en Alemania deben de cobrar caro, porque para los dos coches que te han entrado esta mañana…” Eso, y que te oyera llamar al taller “Frankfurt sin salchicha", hicieron que dejara de hablarte un mes tu hijo. Pero es que no sabía comprender que te preocupabas por él y por lo que tanto te había costado levantar.

Hoy te he vuelto a encontrar en el parque, adonde sueles ir por las mañanas porque no te gusta ver a Dolores, tu mujer, cosiendo ropa de otros para ayudar con las hipotecas de tus hijos. A estas alturas de la vida en que los dos ya habéis perdido mucha vista; pero no tanta como para no haber percibido antes que nadie lo que iba a venir.

Cuando me he cruzado contigo, llevabas un sobre en la mano: La parte de la pensión que cada mes destinas a Fátima, ya sin promoción ni Costa Rica, y a Alejandro, que ha cerrado el taller y colgado las batas blancas.

Te he saludado como cada mañana con un “me alegro de verte”, que tú piensas está fuera de lugar porque no nos conocemos de nada, y pones un gesto de sorpresa cascarrabias.

Pero no te das cuenta de que, efectivamente, me alegro de verte. Porque cada día hay alguien en ese parque, en ese barrio, que nos recuerda que las cosas había que hacerlas de manera diferente.

Que tenías razón cuando pensabas que todos se habían vuelto locos, aunque Dolores te echase su mirada de que te callaras. Y que todo ha acabado como intuías cuando sacabas tu calculadora de rollo de papel blanco.

Y te digo que me alegro de verte porque, a tus 82 años, eres un héroe para mí. Porque tus hijos pasan duros momentos, y tus nietos no tienen ya caprichos, pero a todos les queda mucha vida por delante.

Como la que os va faltando a ti y a Dolores, a la que no puedes ver cosiendo a estas alturas en casa. Y tú no puedes ni siquiera consolarte con una cervecita con tu amigo Andrés. Porque la cerveza está dentro de ese sobre que llevas en la mano. Para tus hijos.

Tú no tienes gente que te aplauda, Manuel, y te lo mereces. Porque a estas alturas de la vida eres tú, con Dolores, quien nos saca adelante. Y alguien puede olvidarlo en ese parque, en España.

Por eso te digo que me alegro de verte.


(*) El sábado asistí a un debate donde se habló del tema de las pensiones. Quise defender la realidad humana que hay detrás de ellas, con verdaderos héroes como Manuel, personaje real del que hablamos hace un año y que todavía me sigo cruzando. Sigue bien de salud, y sigue siendo un héroe; al menos para mí.